Quinta-feira, Janeiro 29, 2004

Por que preciso dos antigos referenciais se a vida apresenta, dia apos dia, novas oportunidades?
Reli um conto do Machado de Assis hj, O Espelho. Ideia: o homem tem duas almas. É bem isso: uma que olha de dentro pra fora e outra que olha de fora pra dentro. A primeira eh a alma que todos conhecem. A segunda eh a que faz com que tenhamos uma auto imagem de quem nós somos, ou mesmo de como os outros nos veem. A história: Jacobina (naum, esse naum era o nome dele, mas se falasse que queria ser mesmo chamado de Joaozinho, ninguem ia acreditar, entao vai Jacobina mesmo...) ganhou um concurso para alferes (posto de segundo-tenente, mas tao almejado quanto se tornar um policial rodoviario - parece piada, mas quem naum quer estabilidade e salario berando a casa dos milhares?). A familia ficou orgulhosissima e desde entao largou o nome e agarrou a alcunha. Era alferes pra lá, senhor alferes pra cá, até para os escravos era nhô alferes. E assim foi por dias até que a doença de uma prima tomou o centro das atenções na familia, fazendo de Jacobina e de seu galardão apenas uma boa historia para lembrar. Aconteceu que a segunda alma de Jacobina ficou sem casa, ou, explicitando, ficou sem identidade. Naum havia mais (posto que a familia viajara para assistir a doente e os escravos fugiram, aproveitando-se do amolecimento da situação) quem o chamasse de sr. alferes. Ele, que já havia gostado da imagem criada. Ele, senhor respeitavel, fardado. Atenção, ele já nuam era apenas Jacobina-filho, Jacobina-sobrinho, era, sim, Jacobina-alferes. E no alferes se fundiram todas as classes. Foi quando, nesta situaçaõ, nuam era mais capaz de se enfrentar diante do espelho (nota: o espelho era o objeto de maior valor e beleza que havia na casa. Foi transferido para o quarto dO Alferes, uma vez que este era o maior orgulho da casa) ver que, de dentro para fora, ele era apenas Jacobina. Diante do impasse, resolveu sua falata de si vestindo-se regularmente e pondo-se frente ao espelho com sua farda alferial (hehe) e admirando-se tempo suficiente para que sua alma exterior pudesse reconhecer aquele corpo comum. Era a farda o referencial pra Jacobina. Ele começou a se enxergar tal qual os outros o viam. Ele tomou aquele simbolo para si e viveu aquele homem.
E eu?
Retorno.
Por que preciso dos antigos referenciais se a vida apresenta, dia apos dia, novas oportunidades, possibilidades, escolhas, caminhos??? Porque, provavelmente, eu me apego tanto a fatos, situaçoes, pessoas, lugares do passado que quando isso desmorona, minha alma externa fica sem ter onde repousar. É, se naum real, eh pelo menos uma explicacao bem convincente pra esse meu apego relutante ao passado.

"Estava a olhar para o vidro, com uma persistencia de desesperado, contemplando as proprias feiçoes derramadas e inacabadas, uma nuvem de linhas soltas, informes, quando tive o pensamento... Lembrou-me vestir a farda de alferes. Vesti-a, aprontei-me de todo; e, como estava defronte do espelho, levantei os olhos, e... naum lhes digo nada; o vidro reproduziu entao a figura integral; nenhuma linha de menos, nenhum contorno diverso; era eu mesmo, o alferes, que achava, enfim, a alma exterior. Essa alma ausente com a dona do sitio, dispersa e fugida com os escravos, ei-la recolhida no espelho. Olhava para o espelho, ia de um lado para outro, recuava, gesticulava, sorria, e o vidro exprimia tudo. Naum era mais um automato, era um ente animado. Dai em diante, fui outro. Cada dia, a uma certa hora, vestia-me de alferes, e sentava-me diante do espelho, lendo, olhando, meditando; no fim de duas, tres horas, despia-me outra vez. Com este regime pude atravessar mais seis dias de solidao, sem os sentir..."
Milena 23:23

Tudo neste mundo tem o seu tempo; cada coisa tem a sua ocasiao.
Há tempo de nascer e tempo de morrer; tempo de plantar e de arrancar;
tempo de matar e tempo de curar; tempo de derrubar e tempo de construir.
HÁ TEMPO DE FICAR TRISTE E TEMPO DE SE ALEGRAR; TEMPO DE CHORAR E TEMPO DE SE ALEGRAR;
tempo de espalhar pedras e tempo de dançar; tempo de ajuntá-las; tempo de abraçar e tempo de afastar.
Há tempo de procurar e tempo de perder; tempo de economizar e tempo de dsperdiçar;
tempo de rasgar e tempo de remendar; tempo de ficar calado e tempo de falar.
Há tempo de amar e tempo de odiar; tempo de guerra e tempo de paz.

E Salomão continua...

Deus marcou o tempo certo para cada coisa. Ele nos deu o desejo de entender as coisas que jah aconteceram e as que ainda vao acontecer, porém naum nos deixa compreender completamente o que ele faz.
Entao entendi que nesta vida tudo o que a pessoa pode fazer é procurar ser feliz e viver o melhor que puder. Todos nós devemos comer e beber e aproveitar bem aquilo que ganhamos com o nosso trabalho. Isso eh um presente de Deus.
(Eclesiastes 3: 1-12)
Milena 18:41

Quarta-feira, Janeiro 28, 2004

E eis que a via continua. Todos sabem, desde o Tim Maia, o Cazuza, o tempo naum para. Eu naum nego. Soh naum entendo pq algumas situaçoes teimam em retornar aa mente. Racionalmente eh simples de entender: ao pessimismo pertence o passado. Ele eh imutável, bem ou mal ele naum "eh" mais. Ok, pq estou dizendo tudo isso? "Eu ia explodir, eu ia explodir, mas eles naum vao ver os meus pedaços por ai". É isso. As vezes (como ontem, por exemplo) me sinto no meu limite. Coisas poucas e bobas parecem segurar na minha mao e me colocam frente ao quadro que fujo para naum ver. Eh isso, qualquer um com um senso minimo de psicologia barata sabe que nosso cerebro tem mecanismos bem eficazes pra esconder "objetos" que naum queremos mais encontrar. Ensinamentos cristaos: as coisas tem um por que de acontecer. Bá! Mas quanto eh confuso entender isso! Eh soh! Soh naum quero alarma-los. Tento manter silencio, mas, dentro de mim, há um serzinho que gosta de abrir a boca pra contar que tah sendo sufocado, e quando eu menos espero, lá foi ele, jah gritou pro mundo sua angustia. Eu ia explodir, mas naum expodi. Simples. Chorei um pouco, deitei triste e depois de 12h de sono eu acordei bem. Se eu naum posso segurar o mundo em minhas maos (Chaplin), eu tenho umas cordinhas magicas para manipular algumas situaçoes (assitam Quero Ser John Malcovich) e assim continuar a viver a vida. Eh... nem sempre o mundo usa maquiagem para se apresentar (leiam Sartre, A Idade da Razao).
"Faltou luz mas era dia (a Copel apareceu logo)... um chá pra curar essa asia, um bom chá pra curar essa asia... pra gente ver o que sobrou do céu..."
Naum estou triste, estou desesperançada, cansada, preocupada, com medo. Sei que escrever aqui me esclarece, me ajuda, me deixa menos complicada, eh quase como pintar um quadro. Um dia desses tava assistindo a Clarice Linspector na tv, muito estranho... Confessou que em um conto que escreveu "O Ovo e a Galinha" (naum li, se alguem conhece, me conta!) e que naum entendeu. Disse que no fundo a gente naum quer alterar as coisas, quer desabrochar. O esquisito eh pensar como ela naum consegue entender o que escreve, como consegue por uma coisa no papel e naum entender, ser um misterio pra ela? Por essas e outras acho que eh pretençao demais essa minha de procurar meus porques...

Milena 16:18

Terça-feira, Janeiro 27, 2004

São as imagens que, por mais que queira muito, não saem da minha cabeça.
No domingo: eu sou um iceberg.
Na segunda: o anjo melancólico.
Hoje: a monalisa, ela parcece feliz.
Eu sei, Cxxxxnhos, deve estar se sentindo culpado. Mas, não. Tudo bem. A verdade eh que eh assim mesmo que estou tentando parecer. Estranho isso. Eh meio inconsciente, mas talvez naum esteja querendo parecer a pessoa mais quente que se conhece. Estou com isso aqui dentro. Estranho que alguem descubra, ou, pior, diga a vc o quao gelada vc estah. Naum sei lidar muito bem com isso, acho. Acho que por isso ainda estou pensando no gelo e em todos os polos
Ontem a noite, vendo um programa na Cultura, voltei a refletir sobre o quao pequena eu sou. Urgh! Era um "cafeh filosofico", assim nomeado, uma jovem filosofa falou muito sobre a "melancolia", a tristeza e depressaõ. Fiquei atenta pq minha mae (que fez filosofia) queria fazer sua dissertação sobre a melancolia... enfim, eh que estou com umas coisas matutando na minha cabeça. Coisas que se misturam com o filme que vi hj "O Sorriso da Monalisa", (ta certo, Julia Roberts enjoa, mas eu gosto de sonrisal!). Entendem? a monalisa sorri mas ela estah feliz? Ela realmente estah feliz? Pq o sorriso dela encanta tanto? Pq as pessoas gostam da gioconda? hem? alguma ideia? Pois eu tenho: sorria, vc estah sendo filmado; sorria, tem gente perto; sorria, tem gente te olhando... Hem? Simplesmente as pessoas (ei, eu tambem!) gostam de ver a mentira estampada no rosto dos outros. Quando isso eh pintado por Da Vinci entao, vira uma obra de arte! Tao me acompanhando? "A melancolia eh a doença do pensamento", Goeth. O outro de cima eh um anjo, tem muitas coisas a sua mao, um compaso, uns instrumentos, um mundo inteiro, mas, e dai? Que adianta o mundo a sua mao se vc perdeu a si mesmo? Se vc jah naum sabe nem memso quem eh vc, pq vc estah perdido em algum lugar longe de onde mora vc e sua tristeza. Eu sei, naum to conseguindo dizer as coisas que quero, isso tambem eh um sintoma do melancolico - se uma coisa te doi, doi memso, vc naum fala , a dor traz o silencio. Eh, talvez, assim (por aqui) a unica maneira que consigo buscar uma "libertaçao" pras coisas que sinto (ou naum). Preciso dizer do meu mundo interior, contar que queria ser uma pessoa inferior (conceito aristotelico pros comediantes), rir. Rir a largos passos. Não há mais caminho de volta. O melancolico perdeu a si mesmo, soh resta fantasiar todo o resto. Quem sabe a Monalisa naum tenha sido uma transformaçao do anjo melancolico? Ela naum era feliz. Nem todos que parecem ser uma coisa sao. Quando vamos entender isso? Eh olhar para ela. Por favor, seus olhos naum sao felizes.
Somos momentos. E eh com isso que ainda naum me acostumei. Eh simples como receita de suco. A tristeza aparece em um momento de sua vida. Vc "vive" aquela tristeza. E por saber como foi esse "momento" de pesar eh que vai se "alegrar" no "momento" seguinte. Naum vai existir um estado de natureza pura. Isso deve ter ser perdido há muito tempo junto com o meu "eu". E naum me sinto melhor ou pior por saber quem sou, ou quem naum sou. Eh Shakespeare "ser ou naum ser, eis a questao", entendem pq Hamlet perguntava isso? Qual eh a diferença? Tah tudo no limite. Ah! Desculpem, prometo que vou voltar a escrever sobre isso com mais clareza. Há coisas sendo eluciadas na minha vida. Pra eu encontrar e viver meus momentos felizes, preciso olhar para o que passou, ou que ainda há mas está oculto. Principio de yin e yang, to tendo que aceitar mais uma da cultura oriental. Eles eh que tem razao de entender que naum somos nada sem nossos opostos. Logo eu, que rejeitei isso por tanto tempo.
Cantei isso hj, foi inevitavel, a musica me veio a mente e as lagrimas... ei gente, sem compaixao...
"A tua lembrança me dói tanto, eu canto pra ver se espanto esse mal, mas só sei dizer um verso banal. Fala em vc, canta vc, é sempre igual... Sobrou desse nosso desencontro um conto de amor, sem ponto final... retrato sem cor jogado aos meus pés... E saudades fúteis, saudades frágeis, meros papéis. Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu... Quem dera saber, se ainda és a mesma, se cortou os cabelos, rasgou o que é meu... se ainda tem saudade, e sofres como eu, ou tudo já passou, já tens um novo amor, já me esqueceu..." Desencontro, do cd de Paulinho (da Viola) & Toquinho.
Ah! E por fim, quase me esqueci, nem mesmo os caes são felizes. Ouvi a teoria de que os melancolicos tendem a ter caes, bem, tendencia. Eu tenho. Os cachorros dos melancolicos se tormam cachorros melancolicos. Bile-negra produzida do ácido dos melcs chega ao figado dos caninos, que, ao contrario do que imaginava/esperava, naum sao imunes aas mazelas humanas. Pensando bem, Quincas Borba, o cão, quase enlouqueceu junto com Quincas Borba, o dono, e quando este morreu, aquele quase foi junto. Ateh o cão perdeu a essencia de si mesmo... ops!
Milena 20:31

Sexta-feira, Janeiro 23, 2004

O Sorriso de Monalena
- de volta à programação -


"- Abre essa porta, que direito você tem de me privar
desse castelo que eu construí pra te guardar de todo mau,
desse universo que eu desenhei pra nós ... pra nós
Abre essa porta, não se faz de morta, diz o que é que foi
Já que eu armei tudo pra ti, já que eu cerquei tudo ao redor
Abre essa porta, vai, por favor,
que eu sou teu homem ... vil
que eu sou teu homem ... vil

- Cala esta boca que isso é coisa pouca perto do que passei
Eu que lavei os seus lençóis sujos de tantas outras paixões,
que ignorei as outras muitas, muitas
Vai, depois liga diz pra sua irmã passar que eu vou mandar
tudo que é seu que tem aqui tudo que eu não quero guardar
que é pra esquecer de uma só vez
que este castelo só me prendeu, viu ?
Mas o universo hoje se expandiu
E aqui de dentro a porta se abriu"
(Do Lado De Dentro - Marcelo Camelo)


Um pouco violento?
Tinha parado com a intenção de colocar músicas aqui. Sei que ninguém le mesmo as letras, e pior, a maioria acha muito chato ver poeminhas e letrinhas de musica.
Mas, o problema não é meu!!
Um pouco violento?
É!!
Quem sabe eu não esteja num dos meus dias mais pacíficos.
E antes que perguntem "o que houve?"
Nada. Neca de piti biriba!! Nadica de nada.
Alias, comecei a escrever aqui pra dizer como eu ando me sentindo bem (estranho falar isso depois de ter sido tão pouco cordial - mas eh verdade!).
Aaaaah!!! naum tenho culpa se naum passa nada que preste na tv, se tenho mais um mes de ferias e naum me animo a realizar meus projetos por tantas vezes adiados! Sim... fico aqui, ouvindo musica e "compartilhando" isso com vcs!!
Então. A violencia inicial foi soh pra impressionar!
A verdade: estou me sentindo como há muito tempo naum me sentia.
BEM! Caramba! BEM!! Sabe? Apenas isso, posso passar um dia inteiro comigo mesma e me sentir bem!! Milagre!!
Uhhuuuuu!!! Eh o que vcs dizem, neh?
"Po, graças a deus, milena, naum dava mais pra aguentar vc!" Hehehe! Naum se animem tanto!
Naum, naum quero dizer que eu estou caindo num buraco sem fundo e soh achei um barranco pra me escorar um pouco. NAUM EH ISSO!!!
Talvez esse lance com vestibular (e uns outros planos - que quando deixarem de ser planos eu conto!) tenha me animado... po! naum era pra menos! Eh logico que isso deixa todo mundo pra cima, mas naum sabia que ateh eu seria contagiada por essa alegria de calooooora!!! Eh, tah muito bacana ver meus amigos felizes COMIGO. Parece que eh a alegria deles... po, tah certo que meu grupo de amigos eh bem seleto (se vc estah lendo esse blog eh quase sinal que vc eh desses!), mas ve-los felizes comigo eh muito melhor do que soh passar! Oooo eu sei o quao mala eu fui quando naum passei daS outraS vezES... bom poder dividir isso agora!
Talvez seja esse "sentimento universal", a relação com o todo, o instinto coletivo me atingindo! Bom! Jah era hora de novas rosas florecerem! Naum há choro que dure uma noite inteira, naum sei onde eh que li isso! Tah, tambem naum tava chorando tanto, mas eh bom sentir que algo mudou dentro de si. Que ninguem poderia ter feito isso a naum ser vc mesmo. BOM! Novas flores!!!
E a pesquisa continua...

Milena 13:52

Quinta-feira, Janeiro 22, 2004

PESQUISA IBOPE
A amiga de vcs quer fazer uma mudança radical, para isso estou fazendo uma pesquisa de opinioes (sinceras).



Tah, tah.... jah pararam de rir????
Ainda não??? mais um tempinho....
...
...
certo!!! Agora eu quero saber o que vcs acham? Como eu ficaria com o visual "sem cabelo"???
Eh a primeira vez que eu peço que vcs opinem!!! Por favor!!!

Milena 09:59

Terça-feira, Janeiro 20, 2004

E não sei bem por onde começar.
To com vontade de falar das novidades, do meu passeio por Floripa, das coisas que to sentindo, de explicar-me em relação aa mediocridade. Ah! Falar que nem uma louca, opção correta!
PASSEI NO VESTIBULAR!!!! Juro, Tah aqui, oh,

Curso: 38 - COMUNICAÇÃO SOCIAL - RELAÇÕES PÚBLICAS - MN


INSCRIÇÃO NOME
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024852 ALEX DEMIAN PINHEIRO L SANTOS
029977 ANA PAULA SECIUK
036324 ANDRESSA FIGUEIREDO DE ANDRADE
017823 BIANCA SCHULER TELEGINSKI
029989 CAMILA MAISTROVICZ
037620 DAIANNA DE OLIVEIRA PRYBICZ
026015 DANIELLE DALAVECHIA SANTOS
022388 DARWIN LEONARDO GREIN
032916 ELISE DE ARAGAO
009213 EMILENE OLIVEIRA LOPES
042596 FERNANDA DE SOUZA FUSTINONI
039465 GUILHERME LEONARDO ARAUJO
028228 JOANA ZATTONI MILANO
024122 JOAO VITOR URATANI
017783 JULIANA SATIE OSHIMA
035994 KARLA KAMILE OMBRELLINO
038383 LAILA DE SOL E SILVA
036872 LEONARDO FERNANDO BERTUOL
034785 LIZIANE DOS SANTOS FREIRES
036387 MARCELLO ZAITHAMMER MATWIJSZYN
035786 MARIANNE TREVISAN KOPP
002912 EU
022799 NICOLE KOLLROSS
037173 NICOLE MACCALI
005718 PAULA BRANCO PONTAROLLI
041480 PEDRO OLIVEIRA MARTINS
020291 RENAN DELLATORRE B CARREIRA
000429 RENATHA RIOS LIMA
037241 SIMONE AP DE ALMEIDA PONCE
011097 THAYSA CLAUDIA FERRAZ


Po, tem que mostrar pq as vezes ateh eu naum acredito!!!! Mesmo depois de ter ficado mais loira eu consegui passar na UFPR!!! hihihi
Sim, eu jah faço umas outras coisas, mas to especialmente otimista agora!!!
As coisas estao assim: semana passada fui pra Florianopolis com mais 5 amigos pra casa do sexto amigo!!! Incrivel! Além de estar com gente que eu me importo e que se importa comigo, eu pude sair um pouco dessa terra cinzenta, deixar minha mente espairecer, respirar fundo, ver o pote de ouro no fim do arco iris!!! Caracas!!! Incrivel!! Eu precisava disso, sair daqui, fugir das coisas que eu acreditava estarem perdidas mas que naum tao!! De repente eu enxerguei a luz no fim do tunel, as coisas melhoraram, existe brilho nos meus olhos!! Sabe, a incrivel (incrivel eh a palavrinha do dia!) sensação de que as coisas podem melhorar e que eu tenho potencial pra faze-las andarem! Sabe, descobrir que EU POSSO!!! Soh isso: EU POSSO!! Tah certo, ainda naum posso gritar "I´m the king of the world!" mas meu mundo eh maior, e ele gira!! Eh soh isso!! To feliz pq to me sentindo capaz, "be able to" (sempre adorei essa conjugação), dah vontade de sair rindo!! Eh incrivel (eu avisei!)!! E depois, pensei. Sim, eu fiz pedidos de ano novo, eu fiz ateh lista topificada (o pouco de tecnico que o cefet deixou em mim: topicos) e objetivos a serem alcançados! Sinto meu interior sendo renovado, com novos sentimentos, habilidades, sim, eu ainda posso continuar! E sem me lamentar, aprender com as coisas que passaram e foram doloridas e me machuram e mesmo assim eu posso ir adiante! Sabe, EU POSSO! Eh nisso que se resume!! Eu naum sou um serzinho preso aas coisas que me machucaram!! E tem mais. Eu tenho um amigo que me chamou, certa vez, de "leoa". Eh logico que achei que fosse por causa desse meu cabelo pouco discreto, hehehe, digno de qualquer juba, mas ele disse que me achava uma pessoa muito insistente! Po, eu? Eh, ele falou de como eu fiz pra conseguir levar Artes Graficas e Cenicas ao mesmo tempo no mesmo turno e ainda trabalhar no banco e tal... mas mesmo assim naum me sentia assim. Dentro de mim naum me vejo como uma "ariana", que luta pelas coisas que quer, que vai atras... nao vejo assim, persistente. Ainda me sinto fraca, muitas vezes, precisando de colo, de proteçao. Mas, por essas circunstancias que me afligem eh que começo a ver um pequeno felino escondido em mim... estranho, mas, naum da maneira mais coerente que há, eu até persisto nas ideias, sonhos, vontades e tals... Eh bacana demais isso!! De repente eu tenho mais fé, me sinto forte, ou com capacidade de. Eh bom demais descobrir esse EU POSSO!! Se bem que agora isso ficou com cara de auto-ajuda! Naum mesmo, por favor!!! Mãe-Milena-Dinah tah em ferias coletivas!! Eh apenas a minha maneira de contar o quanto estou OTIMISTA em relação a mim mesma. Talvez seja esse lance de passar na Federal depois de tanto tempo, talvez sejam os novos sentimentos, talvez seja apenas "EU" aparecendo, alguem que eu deixei escondido por muito tempo! Quem sabe? Eh, talvez eu seja mais do que eu enxergue de mim mesma!! Incrivel!

Depois do bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... ... ... ... ...
Entao, tenho duas fotos da minha curta estadia na Ilha da Magia!! Ooooo cidade!!


Milena 19:34

Domingo, Janeiro 11, 2004

Olha
Será que ela é moça
Será que ela é triste
Será que é o contrário
Será que é pintura
O rosto da atriz
Se ela mora no sétimo céu
Se ela acredita que é outro país
E se ela só decora o seu papel
E se eu pudesse entrar na sua vida

Olha
Será que ela é louça
Será que é de éter
Será que é cenário
A casa da atriz
Se ela mora num arranha-céu
E se as paredes são feitas de giz
E se ela chora num quarto de hotel
E se eu pudesse entrar na sua vida

Sim, me leva pra sempre, Beatriz
Me ensina a não andar com os pés no chão
Para sempre é sempre por um triz
Aí, diz quantos desastres tem na minha mão
Diz se é perigoso a gente ser feliz

Olha
Será que é uma estrela
Será que é mentira
Será que é comédia
Será que é divina
A vida da atriz
Se ela um dia despencar do céu
E se os pagantes exigirem bis
E se o arcanjo passar o chapéu
E se eu pudesse entrar na sua vida...
(Beatriz, Chico Buarque)

E o que falar do medo da mediocridade? Caramba, eh soh parar pra pensar (e, pesar) na minha vida que descubro o quao mediana ela tem sido (e, pior, o quao mediana ela provavelmente serah)! Começa pela minha altura mediana, aparencia mediana, atitudes medianas. Também tenho pensamentos medíocres, textos medíocres, pretensões mediocres. Não, pelo menos as minhas intensões não são mediocres. Alias, acho que é aí que mora o problema, se eh que os problemas têm moradia fixa - ao que parece, eles saem por ai passeando de casa em casa, ateh que um mesmo problema jah tenha sido conhecido por toda uma população, pois, naum sei se jah reparam, quando se estah "compartilhando" uma inquietação com alguem, esse alguem sempre diz "eu sei, entendo... jah passei por uma outra situação parecida..." e começa a narrar como esse mesmo problema atingiu sua vida. Talvez os problemas sejam parecidos com os virus, varios e minusculos, mas que todos jah pegaram um ou outro um dia desses. Mas, voltando ao "meu" problema. Tenho aspeirações grandes, por exemplo, lah dentro de mim - e aqui vai uma confissão - eu acredito que um dia eu vou fazer coisas significativas pro resto do mundo, que meus filmes (isso em si jah eh uma grande pretenção) vão dizer muito, e que mesmo que naum fique popular (o palavrinha...), os poucos que me conhecerem vão dizer "ela era boa..."!!! Ah... sonhos... Mas, acordo, me deparo com o nada que tenho feito pra subir um degrau rumo aos 1,80, para deixar o patamar da vulgaridade mediana de todos os mortais. Mas, são apenas desejos. Desejos. Desejos de ser mais que Beatriz. De não despencar do céu.

Milena 19:26

Terça-feira, Janeiro 06, 2004

Talvez eu esteja postando mais rapido que a velocidade que as pessoas com paciencia leem-me. Depois de assistir mais um desses filmes bobagentos (urgh!) e de descobrir que eles me afastam da minha "nausea" (ave, sartre!), tentei prometer que daria ferias para mim, ou ferias de mim mesma! Ponto: acreditem, ser vc mesmo 100% do tempo cansa - mesmo que vc seja um ser multifacetado com uma identidade secreta. Oh, doce ignorancia! Como eh suave dormir em seus braços e despertar acreditando que toda a vida pode ser um sonho! Tu me acalentas, naum permite que me sinta sozinha no universo! Bendita sejas tu, ignorancia mae dos pobres, dos doentes, dos solitarios, dos poetas! E era nesse mar em que navegava ateh que os ventos sopraram a nau rumo aa ilha maldita dos sabios. De lah vinham os berros " e tu? e tu?". Gritos de desespero que tentaram fazer com que eu voltasse a me sentir ébrio, entorpecido pelo gosto que soh experimenta aqueles que procuram a respota para o enigma da esfinge. Pois foi quando me vi compelido a voltar para a frente do grande espelho que decidi travar uma luta com Cronos. Sim, ao contrario do que ele dizia, havia tempo, havia t-e-m-p-o. Naum sai vencedor, "ele" naum permitiu que voltasse à cidade dos cegos, uma vez que vc perde as vendas, disse ele, nunca mais saberá a combinação certa para voltar de onde nunca devias ter saido. Mas, havia tempo. Então, decidido, larguei os remos, descansei os braços e cochilei com a camaria. Subitamente naum havia mais ventos, nem ilhas, nem Cronos, soh o tempo. O tempo e o pulso. O tempo e o pulso. Tem-po, pul-so. Tem-po, pul-so. Em-so... e... o... e... o... ... ...

Milena 18:22

Segunda-feira, Janeiro 05, 2004

Dores no coração me levaram a um clinico geral, que, soh pra naum fugir ao juramento que eles fazem aas escondidas, disse-me "naum eh nada naum, dor no peito eh normal!" !! Normal? Soh se for do planeta x da onde ele saiu!! Po, passei dois dias achando que era o meu fim e o cara vem com essa de quem naum eh nada?! "Ah! Tem um sopro aqui na valvula mitral, e seu coracao tah um pouco acelerado..." Normal? Sacanagem...
Aproveitei pra mostrar meu pulso (inocentemente, acreditei que ele apenas estivesse aberto - há uma semana): "Eh, eh um, cisto!" Que? Cisto??? Serah que os medicos naum sabem o efeito que essa palavra causa nas pessoas? buuuu... cisto!!! "Nana nenem, que o cisto vem, pegar..." Horrivel!!! Vou verificar, deve ser soh uma tendinite por passar horas na frente dessa "maquina do demonio"!!
Mas, naum se preocupem, queridos, eu estou viva!!! hihihi!!! Pra alegria ou desgraça de alguns!!

Milena 19:24

Sábado, Janeiro 03, 2004

O fim pode ser soh o começo para uma outra coisa. Foi assim que Mmllnn acordou na quase tarde de ontem. Acordou com o peito aberto, se arrumou e foi ateh uma loja de materiais de construção. Sabia que dentro de sua propria casa havia um pequeno monstro que crescia a cada dia. Sim, estava preso num quarto, mas estava lah, se alimentando, crescendo, mas Mmllnn naum estava pronta para mata-lo. A indicacao de saida piscava para longe de sua casa, para algum lugar em que o monstrinho naum mais se remexesse. Mas Mmllnn ainda naum tinha forças para "aquilo". Pois foi quando acordou disposta e foi aa loja. Resolveu construir uma outra casa ao mesmo tempo que tomava folego para deitar abaixo sua antiga morada. E lah estah Mmllnn na loja, onde comprava areia, tijolos, cimento, telhado. Escolheu tudo como se fossem materiais de decoração. Naum contratou pedreiros. Foi a uma livraria e comprou livros de "faça-voce-mesmo" e resolveu se dedicar a sua edificação. Naum vou engana-los, faz apenas dois dias que "resolveu". Há apenas dois dias ela sente-se capaz de começar a trilhar um novo caminho rumo a sua casa. Eh pouco tempo, ela sabe disso, mas sente-se como começando a libertar-se de amarras que pensara ser parte dela mesma. Estah lá, nesse momento, lendo. Ateh agora soh delimitou o espaço para seu novo domicilio, o necessario para se sentir longe daquele quarto e do habitante dele. Sabe que seu fim estah chegando, ainda capta energia para o golpe final. Enquanto isso, constroi ao lado. Prepara-se para viver em outra casa, outra casa dela. Alias, jah estah planejado sua mudança, algumas coisas jah foram ateh encaixotadas.

Milena 21:13

Quinta-feira, Janeiro 01, 2004

Tentando matar as coisas do "ano passado" (ontem), tentando encarar 2004 como "ano novo, vida nova". Mas, fiz as mesmas coisas, internet, televisão, doces. Hum... talvez matar seja mais dificil do que eu imaginava. Talvez a vida nova demore a vir e eu ainda precise de nove meses pra conceber algo novo, que seja saudável pra naum pegar resfriado no primeiro vento, tenha pernas pra se sustentar sem muletas e tenha grandes olhos, pra enxergar além do que se vê. É, talvez ainda precise de um tempo. Soh naum quero terminar a vida sendo um serzinho frustado e infeliz. Naum, naum. A verdade eh que tenho que ter muito musculo, tomar muita "bomba", pra conseguir matar algumas coisas.
Assim, por vezes, deixamos que alguns outros serezinhos (animados ou naum) se alojem na nossa casa. Eles chegam de mansinho, as vezes pedem licença, outras naum, dizem que vaum ficar soh uns dias, que eh visitinha de médico, mas naum... a presença deles eh simpatica, alegra o ambiente, ele elogia sua casa, sua capacidade de arruma-la e , principalmente, decora´-la, vc acha bacana pq nunca uma visita foi tão gentil... ele pede pra ficar mais uns dias, e eh claro, "é um prazer"... dai, depois de alguns muitos dias, vc acaba se acostumando com a presença do serzinho ali... quando sai pra fazer compras - coisa rapida, afinal, estar com sua "visita" tem sido muito mais interessante do que passear pelas vitrines - a maior satisfação eh voltar pra casa, ver que ele ainda estah la, esperando por vc. Bingo! Sua "visita" virou "parte da familia". Jah abre a geladeira sem pedir licença e jah aperta a pasta de dente no meio do tubo. Naum há mais como imaginar voltar e naum ve-lo no sofá, aa sua espera. Vc ateh deu uma copia da chave de casa pra ele. Um dia, de repente, como se acoda de uma bela noite de sono, ele diz que precisa ir. Com as malas já prontas, anuncia sua partida. Vai. Porém, propositadamente ou não, esquece-se de inumeros objetos pessoais espalhados pela casa: o livro na cabeceira da cama, a escova de dentes, a xícara que havia ganhado de aniversário, o perfume. Ele foi. A sua "visita" prometeu vir algumas vezes para uma visitinha rapida, "- coisa de amigo, sabe?", "- não!", vc tem vontade de dizer, mas naum consegue se imaginar sem aquele serzinho, aquele com o qual vc jah estava tão acostumado que naum podia se imaginar sem te-lo por perto. Entao, vc permite a sua visita esporadica. E, ingenua, se contenta com isso. Um dia, após uma das visitas, voce percebe que aquele ser - que, estranhamente, mantem um dialogo frio e distante com vc - sempre se esquece de algum outro objeto pessoal. Um dia um anel, no outro uma caneta, coisas pequenas, que vc vai juntando, guardando na parte do armario onde ficavam suas roupas, e onde, vez ou outra, vc vai lá, "- soh pra naum esuqecer o cheiro dele", vc se defende. E as visitas continuam, cada vez menos frequente, inversamente proporcionais aa sua paciencia para manter limpo, sem sombra de alguma poeira, todas aqueles pertences deixados pelos comodos da casa. Até que a visita virou saudade, e ela nem mais telefona pra contar como tem passado os dias. Infelizmente muito tempo passou desde a primeira visita e os ultimos dias de lagrimas. Tempo demais para esquecer. Seria preciso trancafiar a porta do quarto onde ele dormia para que sua lembrança nunca mais viesse a tona. Mas as chaves pertencem a voce mesmo. Como poderia ignorar uma parte da sua propria casa? Uma atitude mais vigorosa eh necessario. Uma parte da sua casa teria que ser demolida. Sim, fogo, guindaste, picareta, algo irreversivel teria que ser feito para que aquelas lembrancas naum mais te pertubassem. Trancar, apenas, a porta naum eh suficiente, mas eh a unica atitude que vc consegue tomar, pq vc ainda gosta de remexer naqueles mimos, talvez quisesse devolver para o dono, mas ele naum estah mais ali, a naum ser o que sobrou dele, ou, o que sobrou de vcs, pq vc jah naum lembra mais como era a sua vida antes de ele fazer a primeira visita, naum lembra mais qual eh o prazer - e talvez, naum saiba mais nem como fazer - de namorar as vitrines, desejar novos pertences, suas pequenas aquisiçoes se tornaram rapidas e sem gosto. Ateh pensou em trocar a fechadura da porta da frente, aquela que ele tinha ganhado as chaves. Mas ainda naum há folego. Ainda se sente num tapete atras da porta, esperando que alguem te sacuda, tire a sujeira e te transforme numa fronha de um travesseiro de penas. E se esquece que se essa pessoa existisse, ela naum conseguiria chegar ateh vc, ela naum tem as chaves do portao da frente, e ele eh educado demais para arrombar a sua casa. Eh preciso pensar em algo. Eu escolheria o fogo. Mas, muito dele, com os bombeiros em dia de folga coletiva. Tem que acabar com tudo, incendiar e sair correndo pela porta que pisca "saida", e respirar a luz do novo dia. Deitar no chão e ver que as nuvens formaram uma borboleta. Sentir o vento bater no rosto, rolar na grama, andar descalço. Eh necessario sentir a vida, precisa construir uma casa nova, com novas fechaduras, decora-la e arruma-la a seu proprio gosto, com seus proprios requintes, convidar a pessoa que quiser para tomar um cafe com vc. O fim pode ser soh o começo para uma outra coisa.

Milena 22:42