Terça-feira, Outubro 28, 2008

A Pequena tem que ficar feliz com coisas pequenas, ele diz. Diz sem pensar no que ela pensa, sem ter a idéia nada ingênua de que ela fica feliz a cada pequeno gesto, a cada pequena frase dúbia, boba, solta ao léu. A pequena. Pequena. Minha pequena. As palavras sonhadas, cansadas, sonhadas, lembradas, suadas, sonhadas, lentas, boas, desejadas, palavras. Só palavras. Apenas. Palavras pequenas, pequenas esperanças, pequenas coisas. Pequena, não tanto como tanto já foi, mas ainda bem pequena. Não com sonhos grandes, como ela tinha dito antes, mas com grandes expectativas, querendo andar grande, ainda que pequena pequena pequena. Ainda a dele.
Milena 00:27

Domingo, Outubro 19, 2008

O seu mínimo esforço realmente me impressiona. Me impressiona que você não tente fazer nada para que o inevitável aconteça, me impressiona que você deixe fechar a sua única porta de saída. Ela não a fechou, mas você insiste em fazer isso, como se ali não estivesse a coisa de maior valor que você já teve em mãos. Não anda 200 metros para impedir que ela se vá, não se esforça com um telefonema para que ela volte a te fazer sorrir, não mostra seu sorriso cinza para que ela não se esqueça definitivamente de você. Você não faz nada para impedir que sua única possibilidade de ser feliz hoje se perca. Tudo o que ela tem seu hoje é o seu pior, mas você insiste em não mudar. Você arruinou tudo e a cada dia olha os seus destroços (e os dela) com a passividade de um perdedor nato. Isso realmente, realmente, me impressiona.
Milena 22:48

Terça-feira, Outubro 14, 2008

Ontem a noite eu cometi o teu assassinato. Eu peguei as tuas memórias e apaguei. No teu coração eu joguei pedregulhos pesados de arremessar. Mas joguei. Joguei contra a parede do meu quarto, onde você nunca mais vai pisar. Vi os caquinhos se formarem com um sorriso enorme no rosto, cheia de satisfação de te ver sofrer. Ontem eu não suportei mais uma de suas histórias de amor e perdição e acabei com você. É, como estou dizendo mesmo, sua morte não foi delicada ou carinhosa, como você gosta de pensar que eu sou. Não fui boa. O maior coração do mundo estava cheio de ódio de você, cheio de pena, de nojo, de raiva mesmo. Foi passional sim, mas paixão de desespero, paixão de ódio, paixão que mata. Foi raiva de mim por ter esquecido quem eu era no meio de tudo isso que era você. Que sempre foi você. Vocêvocêvocê até me sufocar. Onde eu estava com a cabeça mesmo? Ah, sim, estava embebida em álcool e achando que isso era normal. Achei que você era normal, ou achei que ia melhorar, que ia passar. Ontem a noite eu matei você porque eu tinha esquecido quem eu era, que eu não era você e que você não merecia nem um pouco mais do que meus ouvidos eram capazes de dar. Matei você porque ninguém mais pode passar por isso, porque quero me livrar pra sempre da tentação das tuas gracinhas, da gracinha do teu sorriso. Não existe mais. Mais nada de você restou. Leio isso pisando nos cacos, varrendo os pedaços, juntando tudo e mandando reciclar. Agora acabou, você acabou de uma vez e eu recomeço novamente. Descanse em paz. É, ainda tem um pouco de bondade em mim.
Milena 13:32

Sexta-feira, Outubro 10, 2008

Em poucos meses, o mundo virou contrário para eles. A separação que parecia normal como qualquer outra, mesmo sendo trágica como qualquer uma, era só mais um fato da normalidade de suas vidas. Algo para agitar o coração. Mas, em poucos meses o universo particular deles também se alterou. A doença chegou na casa dos seus amigos e não saiu mais, uma cobra venenosa invadiu o quarto de outros queridos, deitou na cama e expulsou a tranqüilidade de perto de todos os conhecidos. A vida, aos poucos, deixou de existir. Apenas as alegrias dos finais de semana, as gargalhadas vazias que doem o canto da boca, o olhar arregalado que assusta e diverte. Só isso, ao custo de 15 reais, fácil assim. Fácil de ir, impossível de retornar. Nem a separação é mais real, nem o rancor, a tragédia, o desencanto. Real hoje é a fuga, o intangível, o medo. Medo grande de que fisicamente os queridos desapareçam. Medo grande de que a opção errada e definitiva seja escolhida. Medo grande de que tudo isso esteja realmente acontecendo.
Milena 12:40